vagner o chupador de melancia part.2

vagner o chupador de melancia

Naruto

Sempre Leia as Placas.

´

Sérgio Rafael

Origem do povo EMO

Início do emocore hitlerista
Essa franjinha nunca enganou ninguém.
"Essa nova do Fresno é tudo de bom, néam?"

Alemanha, 1941. Filho de pai gótico e mãe miguxa, Adolfinho, cansado de sofrer nas mãos do valentão da escola (um tal de Stalin), resolve se revoltar contra "tudo isso que está aí". Após aprender com seu pai sobre o primeiro livro emo da História, compra um All-Star, um par de óculos de acetato e uns CDs do My Chemical Romance com o intuito de dar vazão aos seus sentimentos. Então, só pra deixar de ser babaca, apanha ainda mais. Pra piorar tudo, sua namorada, Mussolini, termina com ele. Desolado, em 1º de maio de 1945, resolve fazer a coisa mais emo que existe: se matar.

Será?

Existe apenas uma coisa mais emo que suicídio: um suicídio que não dá certo.
Apogeu do Império Êmico (repare na ênfase do Sul da Alemanha, na Prússia, Áustria e Hungria
Reinventando a coisa toda
/adolf_182
Mara em seu momento triste, inspirado em Adolfinho

Adolfinho então passa os meses seguintes em casa, chorando (claro) e vomitando as tripas depois da tentativa de suicídio com Tylenol - esqueceram de avisar pra ele que suicidas devem tomar calmantes, e não o primeiro remédio que encontram na gaveta. Logo que se recuperou totalmente, criou um fotolog onde vivia postando fotos suas e dos seus miguxos, tudo com legendas em miguxês. Estava plantada a semente de uma ideia muito perigosa.

Graças à curiosa capacidade da internet de propagar ideias ruins rapidamente, a ideologia fotologuística de Adolfinho tomou tal proporção que, ao longo das décadas, influenciou cabeças de milhões de crianças, pré-adolescentes e adolescentes malformados. Finalmente, alguns jovens-adultos mais fracos também foram contaminados e se tornaram responsáveis pela parte mais cruel da ideologia emo: o emocore. Foram esses jovens-adultos que criaram bandas como Good Charlotte, Simple Plan e Hateen, que serviram para propagar ainda mais o ideário hitlerista. A população mundial permaneceu inabalada, preferindo prestar atenção na Guerra Fria, nos Beatles e no futebol. Foi assim até o fim da década de 1990.

A primeira pessoa famosa a aderir ao movimento emo foi a funkeira de Jesus Mara Maravilha. Sua adesão durou tão pouco quanto a reputação de cantora, às quais ela abdicou momentos depois, de modo a continuar sua carreira de heroína mágica. Sua permanência, entretanto, foi suficiente para tornar a franja gosmenta a marca registrada emo por excelência, superando assim seu antigo mestruxo. Por tal ato, Mara foi transformada de modo vitalício em Comandante Suprema da SS. Surge o lema "Once a miguxo, forever a miguxo", a ser adotado por toda a humanidade e jamais esquecido.

Uma arriada literalmente de "MERDA"

.!!!!! Por que uma arriada de literalmente de merda? Bom vou lhe explicar.
Eu juntamnete de meu amigos Giovane e Twister estavamos sentados na rua vadiando e trovando fiado, qunado não sei pela parte de quem saiu uma ideia genial, hahahaha. Nos lembramos de que na rua de baixo havia um rastro de merda de cavalo tipo um montinho de merda aqui outro ali era uma trilha de merda por toda a rua de baixo. Assim lembrando que havia aquele rastro de merda lá na rua pegamos um garrafa pet de
2litros cortamos ela no meio tirando o bico dela,feito isso lá fui eu com uma sacola e o parte do bico da garrfa fanzendo uma "pazinha" enxer a sacola de coco de cavalo. um monte de gente que passava ficava olhando pra mim. Retornei com a sacola chei de merda de cavalo o Giovane pôs a merda na garrafa que haviamos cortado pra dá uma liga e deixar a merda molhadinha por que já tava uma merda seca de tanto fica no sol agente edu uma mijada cada um na garrfa com merda (ai que nojento concerteza deve ta pensando isso se for guria) o Giovane pegou um pedaço de uma madeira que estava no chão ,começou a mexer e misturar tudo fazendo uma pasta de merda de cavalo, pronta a pasta ai vem a parte mais interesane da parada. O Twister e eo Gio fomos cada um em suas casas pegar sacolas plasticas, e agora voc?e se pergunta pra que?
Botamos a pasta de merda que fizemos e pomos ela nas sacolas fazendo mini-bobas de merda, umas 8 por ai recheadas de merda. Lá foi agente para os fundos da casa do Twister agente se escondeu atras do muro e começamos tocar as bombas de merda nas casas da rua de tras eu fui pra toca uma na janela de uma das casas da rua de tras acertei nas costas dum tiozinho que tava entrando na casa ele remungava"-Seua fia da puta não tem oque faze mesmo vai brinca como o tico-". eu me afinei rindo depois ele ficou cuidando pra vê de onde tinha vindo tiro a camisa toda cagada e entrou pra dentro de casa.
Eu ainda tinha uma bomba comigo e não satisfeito em somente tocar nas casas e no tiozinho, me veio aquele instinto avacakhador total. Na minha rua tem um cara que tem um Passat vermelho aquele carro pra quem não sabe. Ele cuida daquele carro melhor do qualquer coisa ,ele lava, passa cera e tal..Só que ele não anda um metro se quer com o carro meu! Da pra acreditar? O carro dele nesse dia pra azar dele mas para sorte minha estava fora da garagem no patío dele. Peguei a minha última bomba de merda mirei bem no carro, acertei com tudo bem no meio do Passat vermelho que tava limpinho ficou todo cagado véio foi muto afu meu!
Essa foi a nossa arriada de merda.

!!!!NÃO TENTE FAZER ISTO EM CASA, SOMENTE NA CASA OU NO CARRO DE SEUS VIZINHOS!!!!!!!!

Guerra da Pinha e da Pera